Наверное доверять людям проще, чем постоянно искать подвох в их словах и поступках. Быть оптимистом и видеть положительные стороны человека не так сложно, как ненавидеть всех за многочисленные грехи, лежащие на поверхности. И конечно просто невозможно для меня перестать откровеннчать с малознакомыми людьми, отвечать на даже незаднные вопросы, веря в добрую улыбку, участливый взгляд и чистые намерения. Это грёбанная наивность бессмертна. Каждые раз я говорю себе заткнись, ему всё равно что ты думаешь, что случилось с тобой десять лет назад, почему ты не сделала это. Но мой мозг отключает внутренний голос и выдаёт все потаённые мысли и старые истории на суд тем, кого это абсолютно не интересует. Наивность убёт меня, если я не убью её первой.

Когда-нибудь я пойму как всё это устроено. Почему ещё никто не догадался всё дерьмо этого мира вымыть в унитаз. Почему прекрасные люди совершают жуткие вещи. Почему эти гении не придумали средство от всех болезний. И почему наша Земля ещё не взорвалась от перенапряжения. Но даже если чудо произойдёт и я, или кто-то ответит на эти вопросы, ничего не изменится. Не по тому, что мы, радуясь фантастическому открытию закона чёртовой Вселенной,  нихрена не сделаем. А потому, что законы не меняются. Не важно знаешь ты о них, или нет.

Я ненавижу это в себе. Эти вечные улыбки, ужимки перед другими людьми. Перед всеми. Это желание нравиться, которое лезит на ружу и вызывает презрение. Это подобострастие. Я ведь не уважаю даже половины из них, но веду себя как лакей. Меня тошнит от этого и от их скучающего взгляда. Почему это не проходит. Я же стараюсь. Выдавливаю, чёрт возьми из себя раба по капле.

Моя жизнь похожа на игру в карточный домик. Каждый день я аккуртно подбираю карты, ставлю их друг к другу, дрожащими руками, и пытыюсь усмерить колотящееся сердце, что бы оно не отправилось в свободный полёт. Но в какой то момент дует ветерок или пол начинает трястись и мой домик рушится. Сначала кажется- это невыносимо, хочется перестать опустить руки лечь в кровать и заснуть. Но жажда жить, лучше чем сейчас быть лучше берёт верх и на смену разочарованию приходит бешеный азарт. Я делаю то что у меня не получается, говорю то что боюсь сказать. И не понимаю убивает ли это меня, загоняя в тупик или делает меня живой. Но иногда в период наибольшей пассивности оказывается, что мои карты они стоят, они не упали, они выдержали и ветер и грохот. И тогда хочется бежать вперёд, быстрее чем это возможно, задыхаться. Жить умирая.

Думаю, в этом мире нет везунчика, у которого не было бы истории несчастной, безответной любви, ну или что-то похожего на неё. И я благодарна кому-не-знаю-тому, что моя история была именно такой... 

Она продлилась не больше недели. Хотя в этом возрасте время идёт медленнее. Я была маленьким утёнком. Слишком маленьким, что бы знать, кто такой бабник и пройти мимо. Я влюбилась в него быстро, скорее из потребности влюбиться. Он, конечно, был старше и несмотря на то, что я прятала свою любовь за короткими взглядами и смущённым улыбками, раскусил меня. До сих пор очень странно. Я была серой мышью, а он- крутой парень с девчонками на шее и его информация обо мне исчерпывалась только тем, что я существую. Наверное глубоко в душе он садист, таких будут любить всегда. Вы думаете он побежал к друзьям хвастать победами? Логично но, нет он сделал то, за что сам того не подозревая навсегда останется в моём сердце. Это была второсортная лагерная дискотека. Свет приглушон, а танцпол на половину полон, играл какой-то медляк. В самом центре он обжимался с девочкой из моего отряда и будет банально, если я напишу о ней что-то плохое, по-этому скажу лишь, что нахальства и хитрого огня внутри ей не занимать. Первое что я увидела были его глаза. Он смотрел на меня, что само по себе было сравнимо для меня со вторым прешествием- это было счастье смешанное с удивлением и щипоткой недоверие. А потом я увидела власть. Так цари смотрят на рабов, сжимая в руках задницу богини. Он улыбался, смутно представляя, как мне больно. Я естественно убежала, поплакать. Но на пол пути остановилась и поняла, что нихрена мне не больно. Просто это не любовь, а репетиция жизни. И он показал мне как это взять не ту роль.

В какой-то момент каждый человек должен понять, что его жизнь ничего не стоит. Когда он умрёт, то Земля не перестанет вращаться, и Солнце не взорвётся. И когда-нибудь, может через тысячу лет, а может на следующий день, его забудут и он превратиться в того, кем был в начале, он будет никем. Хотя на самом деле мы никто даже сейчас, имея имя и фамилию. По сути человечество- это ограмная толпа «никто» и жизнь каждого из них важна лишь для него самого и возможно для небольшого круга людей. И тогда нет никакого смысла становиться презедентом или великим актёром, лишь для того что бы тебе помнили на сто лет дольше, чем никому не известного работягу. И тогда вопрос в том, зачем жить, зачем стараться, делать что-то, разрушать или создавать. В чём смысл жизни, если ты никто и тебя всё равно забудут? Наверно смысл в том что бы просто жить, не считая свою жизнь чем-то особенным или уникальным, отличающимся от того, что есть у других. Потому что мы все одинаковые, мы все никто и всё что у нас есть- это маленький отрезок где-то посередине вечности.

Иногда я слишком много говорю и то чего не нужно, а иногда молчу, хотя знаю, что нужно говорить. Это происходит потому-что мысли приходят не всегда вовремя и слишком долго обликаются в слова. Бывает так, что слова летят наружу и я не всегда успеваю поймать и засунуть их обратно, но чаще всего их сложно вытащить.  Появляется вопрос: зачем? Зачем мне говорить то что я думаю; зачем говорить, когда можно молчать; зачем молчать когда можно думать. Некоторые считают, что если человек молчит, значит он не думает. Самое интересное, что в моём случае, это правда. Только когда я говорю, я тоже не думаю, я тону. Погружаюсь всё глубже и глубже в ощущения. Я чувствую всё и ничего. Я зависаю в пространстве и во времени. Меня как будто замыкает и я не думаю. Это чувство похоже на то, когда человек боится. Он всё ощущает, чувствует, но не понимает, не думает. Я просто боюсь говорить, получается либо слишком много, либо ничего.  Это страх. Страх ягнёнка перед забоем.